“真是被人看穿了啊。”我(沈远)揉了揉头,想到。
时间不早了,收拾收拾睡觉吧。我洗漱完毕,让自己倒在床上。
床很好,但是我睡不着,在黑暗里这种特殊的时刻总是会让人胡思乱想。
“原来世界上真的有穿越啊。”直挺挺地注视着天花板,外面的微弱灯光让我能看清天花板的一些布置。
世界是什么样的?不同的东西搭配在一起会有什么样的效果?梦想是什么样的?人应该是什么样的?我应该活着吗?我会怎么死去?诸如此类的问题,不管是思考还是去想都让我能疲惫万分。
“啊,如果能停止思考就好了。”我常常这么想,就连现在也是。过于活跃的大脑让我睡不着觉,我好像天生喜欢想东想西。也许是上天赋予我的思考能力,我的脑回路(现在应该是这么说的吧)往往会异于常人又能理解常人所想,很奇妙对吧。所以有时候我会发现一些别人注意不到的事而纠结万分。
例如人与人相悖是很正常的事情,但是一开始我并没有意识到这一点。于是被家人牵着鼻子走,规规矩矩地遵从家里人的想法行动,说是没有什么自我想法也不算错,连我自己在接触到人的概念的时候都不太觉得自己应该是人,因为“人是具有人格(由身体生命、心灵本我构成)的时空及其生物圈的真主人。”(来自百度)。
不同人对人有不同的看法,但无一例外都认为人具有“自我”这样重要的东西。
很遗憾,我并没有这种高级的东西。
但是我一点也不难过,作为满足周围人而存在的工具。也许一开始就这样吧,我既没有什么想法也没有什么异议。他们需要,那我就去做,去学,这大概就是我的价值。
直到一次,作为工具(自我认知)的我有了朋友,又成为所谓筹码遭受背叛而感觉心凉。“啊拉,原来我是有心的和主观意见的啊。”要知道那之前我都打算以后可以考虑做她的忠诚的刀,那位朋友的才能确实出众,不过也不是没有比她更出众的。
那之后我就致力于提高自己的主动性,比如翻新自我认知,推卸父母规划好的道路。毕竟半路出家,不属于一开始就比较自然的成长吧,相当一段时间我是沉寂的。补全并不困难,那些是我未曾设想或者说还没怎么想就被自己掐灭了火苗的东西。
思考真是让人上瘾。它让我觉得我存在着。
就像现在,听到外面开门的声音。“爸妈回来了。”我想,闭上眼睛装睡,因为我几乎每天都要面临“查寝”环节。有时候是半夜,有时候是是刚睡下没多久。
一般这个时候是他们会开门看一下,或者看一下我房间的监控,又或者来翻动一下我的身体查看我的入睡程度。因为我不怎么睡觉这件事让家里的
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