又一新的一天,距离上次和邻居家出门喝茶吃点心已经过了两天了。原本打算去见陆源的事最后也没有去。我倒是明白抑郁症对我的最大影响了,大概就是把我欲求降到了最低吧。我现在对甚么事情都没什么在意的,就算要我坐在书房里吃着茶看一天的雨景也是不会感觉枯燥的。
因为不在意,加上确实是什么都不想做的,要不是教导自己弟弟妹妹,侍奉父母这样传统而普通的观念仍然在我的三观里起着作用,我大概就和人偶一样一动也不想动了吧。只能说有时候三观确实能够决定一个人,至少我的三观维持住了我的基础运行。
我坐在阳台那,给自己煮一壶红茶,端了碟冰皮麻薯,一边吃茶一边看外面几年都好似没有变动的景致,静静地赏雨。我家阳台是室内阳台,不会淋到雨。雨景和看书算是我少有的爱好了,曾几何时我的爱好还是十分广泛的,现在却也看不到多少名为兴趣的影子来。“大概是人老了吧。”每到此时我都会这么想,但想想又觉得好笑,人一生若是较为顺遂,活到七老八十算是正常,如今不过舞象之年就觉得自己老了,不过人生四分之一而已。
“但是人真的很短命啊,因为太脆弱了,而人又尽是发明一些杀人的东西来。而那种莫名的急迫感,总觉得不是人生尽头,便是人生大变。”
想到这里,我也不怎么坐得住,还是站起来坐回书房去了,多读一点书罢,这样心里也能安一些。
大概是看不下我那副恹恹的样子,我才看一会书就被妈妈叫起来了。
“小远,过来站起来运动一下,踩步机上踩踩。不能一整天一动不动,这样对身体不好。”妈妈温和的表情有时真的令我犯怵。“上次好不容易出去走走,一回来又一动不动。这段时间你妹妹还在读书,也不会来找你。”
“不想动。”我懒懒地瘫在座椅上,用一种比较平常的轻松语调回答。语气和表情的切换在这两年来我已经做的越来越熟练了,有时候我也开始渐渐地脱不掉这一层原来只是做预设用的皮了。找不到原来的自己,是接着找下去还是承认现在的自己?我还没做好决定。
“现在,越来越容易想睡觉了啊。”心里对自己的情况越发凝重起来。治疗抑郁症的药物吃的时候是有适应期一说的。我原本就处在高压状态的精神在适应期里一股脑的往下倒,只想着早点结束人生那样就不会多想,可以早点休息。又因为药物整天只睡觉不做事,拖了好多事情。好不容易缓过来就要接受自己的烂摊子,还要处理现在的事务,对未来做出一定的预判和调整。没办法,你只是缓过来了,但是你本身的问题依然存在。
而现在,嗜睡问题成了我的遗留问题。不管我愿不愿
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